Page 14 - Calauza_2003_668

Săptămânal independent aflat în slujba tuturor oamenilor

PREMIUL DE FIDELITATE „ CĂLĂUZA" DL FARKAŞ POLEMIZEAZĂ CU DL Z O lD
Referitor la articolul din „Călăuza”, nr. 665, din 2002/2003 „Scrisoarea
fiicei secuiului din Germania” nu sunt de acord în întregime cu privire la
Fiind o publicaţie aflată în slujba tuturor oamenilor, „CĂLĂUZA” a firm a ţia că „în T ra n s ilv a n ia există o a tm o sfe ră la te n tă anti-
înţelege să-şi răsplătească aşa cum se cuvine cititorii fideli. în acest românească..." Chiar dacă există unele suspiciuni, zvonuri, nu trebuie
sens, duoă ce aţi citit cu atenţie „CĂLĂUZA”, veţi găsi acest talon.
interpretate fără o documentare imparţială a cauzelor reale la faţa locului
Trebuie doar să răspundeţi la cele două întrebări, să completaţi numele, etc. Motivaţia: menţionez că după câte cunosc eu din literatura de
prenumele şi adresa Dvs şi să păstraţi talonul în aşa fel ca la sfârşitul
lunii (taloanele sunt numerotate de la 1 la 4 sau 5, după caz) să le specialitate în Elveţia sunt patru limbi naţionale din anul 1938: germana,
franceza, italiana şi reto-romana. (Enciclopedia Statelor lumii s.a.)
expediaţi împreună pe adresa redacţiei. Ele pot fi aduse şi personal.
Data limită de primire a taloanelor este 10 ale lunii următoare. Cu cât Cu stimă Farkaş loslf, Petroşani
trimiteţi mai multe seturi de taloane, cu atât cresc şansele Dvs de
câştig, în urma tragerii la sorţi. Redacţia oferă în luna ianuarie UMOR - AUZIT LA REVELION
următoarele premii: două premii in valoare de 500.000 lei; patru premii
în valoare de câte 100.000 lei fiecare; patru premii constând din COMPARAŢIE
abonamente la ziarul „C ĂLĂU ZA" pe luna următoare; 10 premii înainte de a pleca la petrecerea de Reveli6n:
constând din câte un pachet conţinând 5 cărţi sau reviste. - Draga mea, arăţi ca scoasă dintr-o poză de
Succes prieteni, alături de „CĂLĂUZA”! revistă!
- Sunt chiar aşa de frumoasă?
- Nu. aşa de... colorată!
TALON NR. 3, IANUARIE SUGESTIE
- Cum crezi că ar trebui să mă îmbrac la Revelionul ăsta?
1. Ce sunt ursitoarele?_________________
- Cât mai repede!
COMENTARII FĂRĂ CUVINTE
2. V-afi supărat că am dat fotografia lui Nea Nicu? De Revelion, patru „microbişti” stau în jurul mesei. Primul suspină,
al doilea suspină mai adânc, al treilea oftează din greu Cel de-al patrulea
li se adresează revoltat:
- Nu mai isprăviţi odată să tot discutaţi despre fotbal?
Nume şi prenum e
ĂSTA-I MOTIV?
A d resa:_________ - la te uită, dragă - se adresează soţia, soţului - nici nu a sosit Anul
Nou şi domnul de colo a şi adormit.
- Şi pentru ca să-mi spui asta trebuia să mă t^zeşti?
NEBOTEZAT
T ijltx x lxI B a t o o l - Pare destul de tinerel vinul ăsta, băiete.
-T inerel? E ca şi nou născut. Patronul n-a mai avut timp să-l boteze.
SUCCESUL SĂPTĂMÂNII. O echipă de paleontologi britanici TEAM A DE DEMODARE
condusă de profesorul Peter Doyle a câştigat un loc în Cartea Guinness - Unde te grăbeşti aşa?
a recordurilor descoperind cea mai veche vomitură din lume. Vărsătura - Vreau să ajung cât mai repede acasă. Am cumpărat pentru soţie
fosilizată a ichtiozaurului a fost găsită într-un sat din Peterborough. un cadou de Revelion - o pălărie - şi mă grăbesc să ajung până nu se
GHINIONUL SĂPTĂMÂNII. Un hoţ ce a intrat într-o bancă din Bos­ schimbă moda...
ton, Massachusetts, şi a scris o notă de ameninţare, a fost surprins când
casierul nu a putut s-o citească. Poliţia spune că bărbatul, de 33 ani, a REŢETA N O ASTR
cerut bani. Acesta a plecat cu 600 USD înveliţi într-un ziar ce conţinea
un pachet de vopsea, care explodând l-a acoperit cu vopsea. El a aruncat OMLETĂ CU MERE
f c r
*
banii peste un gard, dar a fost arestat la scurt timp după aceea. I f f h ' 1 Necesar: 4-5 mere, 2 linguri de unt netopit sau
GREŞEALA SĂPTĂMÂNII. Timbrele emise de Horwick Village din * ‘ margarină, 4 linguri făină, 4 ouă, sare, 2 linguri zahăr,
Noua Zeelandă au trebuit retipărite deoarece pasta lipicioasă a fost pusă ' » ^ o cană lapte, o lingură rom, un plic de zahăr vanilat.
pe faţa acestora. Preparare: Se curăţă merele de coajă, se taie în felii subţiri ş^seŢ
ROMANTICA SĂPTĂMÂNII. Un tribunal din Kenia a respins cererea pun într-o tigaie, pe foc şi se lasă să se călească până scade toată
de compensare a unei femei împotriva iubitului ce-a părăsit-o. Mary zeama într-un castron, se combină făina cu ouăle, zahărul, vanilia,
Gichuki a vrut ca Stanley Mathenge să-i plătească sexul pe care l-au laptele cald şi se amestecă mereu până când omogenizarea este
avut de-a lungul celor trei ani de convieţuire. Aceasta pretinde că el a perfectă. Se pune untul (margarina) într-o tigaie, la foc mic şi când
promis că se va însura cu ea. Lâ hotărârea judecătorească a cazului, acesta este fierbinte, se toarnă jumătate din compoziţie. După două
magistratul Nlcholas Ateya din Nakuku a spus; „Ai fost generoasă minute se aşază merele şi restul de amestec, deasupra. Se dă vasul
asigurându-i servicii sexuale, dar nu te-ai străduit niciodată atât de mult la cuptor şi când omleta este gata, se răstoarnă pe un platou, pudrând-o cu
încât să rămâi însărcinată". zahăr vanilat.
Danielle, după „The Sunday Times” VARZĂ LA CUPTOR
Necesar: O varză mare, 0,500 kg came de porc, 200-300 g şuncă
sau jambon afumat, sare, piper, smântână.
Preparare: Varza se taie mărunt şi se pune la fiert, la foc mic, într-o
craţiţă cu puţină apă, cât s-o acopere, adăugându-se şi puţin ulei.
De ce mă implic? Urmările... Carnea spălată bine se taie bucăţele şi se dă prin maşina de tocat.
în momentul când am luat hotărârea să prezint şi chiar să recomand Apoi, se taie şunca sau jambonul în bucăţele mici ce se pun într-o altă
prietenilor pe unii oameni, semeni ai noştri, membri sau nemembri ai cratiţă, la fiert, împreună cu carnea tocată. Se fierb la foc mic, până
scad bine, iar la sfârşit se pune într-o altă cratiţă, un strat de varză,
Clubului Prieteniei, mi-am dat seama că îmi asum nişte riscuri. Dar ce
mai contează încă un risc în faţa celor care vin cu nişte dezvăluiri de ţi unul de carne, şl iar varză şi iar carne. Ultimul strat să fie de varză şi
peste el se adaugă'smântână. Se dă apoi la cuptor la foc potrivit,
se ridică părul în vârful capului şi când le zic: „De ce nu scrieţi Dvs? De
până ce se rumeneşte. Maria
ce nu vă asumaţi nişte adevăruri, de ce nu atacaţi în carne vie, răul?". Şi
m-am trezit că omul îmi spune: „Nu pot! Mă împuşcă ăştia! Nu pot risca!”
Redăm mai jos câteva din scrisorile venite pentru d-na Zorica:
Uneori le. spun: „Dar pentru mine nu e acelaşi risc? Şi eu am familie,
„Citind ziarul „Călăuza” nr. 666 am citit recomandarea făcută de
copil, pot fi oricând ţinta, poate chiar mai confortabilă, mai glorioasă
pentru oarecine; intră în istoria viitoare că a împuşcat un ziarist şf un domnul director în legătură cu doamna Zorica din Deva. Fiind pensionar
scriitor!” Aşa şi cu iniţiativa de a o prezenta pe d-na Zorica. Am stat de şi singur, am apartament proprietate, pensioară destul de bunişoară,
multe ori la masa dumneaei şi am văzut că e timidă, e o femeie serioasă. am şi copii, dar sunt toţi angajaţi, căsătoriţi, obligaţii nu am şi de aceea
Iniţiativa mea m-a umplut cu reproşuri de la unii şi unele membre ale m-am hotărât să vă scriu. Nu sunt un om profitor, mă mulţumesc cu
Clubului: „Păi ce eu nu meritam?” Desigur că merită şi alte persoane şi puţinul meu. Toate sunt bune şi bine dar singurătatea mă omoară. Fiind
sunt sigur că d-na Zorica nu va fi ultima persoană pentru care îmi asum singur mi-ar prinde bine un suflet bun lângă mine. La vârsta noastră nu
răspunderea... Important este efectul. Au venit o mulţime de scrisori, au
ne mai trebuie avere mare, ci înţelegere, să ne omenim unul pe celălalt,
sunat telefoanele ca la urgenţă. Şi gândiţi-vă că am atras atenţia să fie
să ne aducem aminte de anii tinereţii. Aş dori din tot sufletul să o cunosc
seriozitate cât carul, că nu voi accepta pe cei care vin cu gând viclean,
pe doamna Zoripa, să ne cunoaştem unul pe celălalt, poate vom avea
nu-i voi lăsa să se apropie de sufletul acestei femei. Deci să ştiţi că sunt
destui oameni sinceri care-şi caută perechea, dar nu pot acţiona anapoda noroc. Eu am 59 ani, 1,60, 60 kg.
să agaţe o femeie, un bărbat pe stradă, să-i spun hodoronc-tronc: „Vrei Nota redacţiei: Nu dăm adresa domnului T.l. din Călan, i-o vom da
să te măriţi/însori cu mine?” doamnei Zorica.
G A l A U Z A - S Ă P T Ă M Â N A L IN D E P E N D E N T A FLA T ÎN S LU JB A TU T U R O R O A M E N IL O R